Rassurez -vous, le protocole de cette cérémonie ne vous oblige pas à vous y rendre en costard-deux pièces-cravate.
Tous les déguisements sont permis, sauf les uniformes militaires et les tenues policières, façon CRS. Aucune discrimination ne sera faite quant aux signes extérieurs d’une appartenance ethnique, religieuse ou culturelle. Après délibération, le comité organisateur a décidé d’accepter les pompiers et les acteurs de cirque dans leurs costumes professionnels.
Au cours de cette journée mémorable, vous aurez tout loisir d’explorer les coins et les recoins de nos quelques hectares d’oasis bio. Des griots maison se feront un plaisir de vous initier aux petits secrets de ses cultures, de ses prairies, de ses élevages, de ses produits farouchement préservés des atteintes d’une agriculture industrielle sous perfusion, d’herbicides, fongicides, insecticides et autres intrants homicides. Vous partagerez avec nous des projets de lutte contre le bétonnage de l’une des dernières régions steppiques d’Europe, contre le maraîchage intensif et ses dérives esclavagistes, contre la montée d’un populisme xénophobe et fascisant.
Moult régalades de vos papilles gustatives et breuvages prodigués par les cuisinier(e)s, les barmen et les barmaids ad hoc de la buvette égaieront les intermèdes de votre séjour.
Le tout assaisonné par une bande de furieux dotés d’instruments de musique plus ou moins traditionnels.
Idéologues du choc des cultures, millénaristes de la fin du monde, pervers polymorphes, nostalgiques de « Maréchal nous voilà », vendeurs d’indulgences vaticanesques, fanatiques de Koh Lanta, accrocs aux war games, agents (secrets) doubles ou triples, chasseurs et parachutistes d’active s’abstenir.
Et que la fête commence !
Plan, adresse, tel et affiche
